ТЕЛА И СЛОВА

нечто шедевральное

2009-09-02T17:54:47Z

Даже не знаю, что и сказать. У меня ярость невозможная. И одновременно - чувство бессилия.
Эксперты хуевы. До чего же мы докатились, блядь.
Там кто-то в комментариях написал: "мне стыдно за свою страну". Полностью поддерживаю, мне тоже очень, очень стыдно.

Судебная экспертиза установила, что лозунги «Россия для русских!» и «Убивай хача!» не являются националистическими. На основании выводов экспертизы Следственный комитет отказался расследовать дело об избиении до полусмерти петербургского школьника Тагира Керимова, поскольку не нашел в нем признаков экстремизма и ксенофобии.
gazeta.ru/politics/2009/08/27_a_3241783.shtml

SOS! Это НАДО вывести в ТОП

2009-08-19T07:08:56Z

rukhakasia.livejournal.com/8476.html

"Не судить - одно условье"

2009-08-18T10:40:00Z

Меня долго не было: как-то не писалось (это вместо приветствия и "как я рада вернуться", да).
Я, как обычно, тормоз: реагирую на события полуторамесячной давности. В общем, прочитала вчера исследование некого wyradhe о Марине Цветаевой и не смогла пройти мимо (здесь не смогла, там комментить уже нет смысла - за давностью записей). Для непосвященных: в данном опусе подвергается анализу отношение Цветаевой к двум ее дочерям, в особенности к младшей, Ирине. В частности, автор фактически обвиняет Марину Ивановну в смерти последней. Если кому интересно, ознакомиться можно здесь:

1. wyradhe.livejournal.com/58265.html
2. wyradhe.livejournal.com/58571.html
3. wyradhe.livejournal.com/58853.html
4. wyradhe.livejournal.com/59035.html

Тема не нова, выводы - тоже. О том, что Цветаева была дурной матерью и, мягко говоря, своеобразным человеком, написано много. Так что никаких душевных потрясений от "истинного облика" МЦ при чтении я не испытала. Зато автор предстает во всей красе, что, собственно, и получается обычно в таких случаях (стоит вспомнить бездарный пасквиль Тамары Катаевой "Анти-Ахматова", который, увы и ах, буквально "кричит" о личных качествах самой Катаевой, но никак не о пороках Анны Андреевны).
Однако вернемся к исследованию уважаемого wyradhe.Что меня так покоробило? Во-первых, предвзятость, которая явственно проступает сквозь текст. Во-вторых, какое-то маниакальное желание не разобраться, а именно разоблачить. "Вот я вам сейчас поведаю, какая она была мразь". В-третьих, обилие излишне эмоциональных (для профессионального историка, ученого) и подчас неуместных комментариев к дневниковым записям Цветаевой. Все это рождает совершенно четкое ощущение, что мы имеем дело вовсе не с мало-мальски серьезным исследованием жизни поэта, а с обыкновенным мелким злопыхательством. Автор будто пересказывает сплетню, сдобренную - на ходу - жареными подробностями. И я прямо таки вижу нездоровое любопытство в глазах слушателей (читай: комментаторов этого опуса), потирание рук от поста к посту ("что-то там дальше будет!"), шок, сменяющийся праведным гневом ("ах, вот она какая была на самом деле! а еще стишки писала! На кол!"). Одни запаслись попкорном, другие - семечками (кому что ближе по менталитету) - и давай хаять нерадивую мать Марину Цветаеву, а тут еще и рассказчик брызжет слюной от возмущения.
Стыдно, ей Богу. Любителям сенсаций хочется рыться в грязном белье и, выискивая самые-самые образцы, потрясать ими в воздухе. Что ж за желание такое - рассудить и растоптать? Пушкин писал про записки Байрона: "Толпа жадно читает исповеди, записки etc., потому что в подлости своей радуется унижению высокого, слабостям могущего. При открытии всякой мерзости она в восхищении. Он мал, как мы, он мерзок, как мы! Врете, подлецы: он и мал и мерзок - не так, как вы - иначе". Иначе была и Цветаева. да. К глубочайшему сожалению wyradhe и поклонников его "исследования".
Откровенно говоря, я вообще не любительница читать дневники и записки великих. По крайней мере, никогда не считала себя вправе давать какие-либо оценки личности того или иного писателя/поэта/актера и т.д. Потому что мне попросту ВСЕ РАВНО, что они там собой представляли. Лучшее, что они могли дать миру (и дали) - их творчество. Наслаждайтесь же, господа, и хватит с вас, благодарите за это. Марина Цветаева - великий, а возможно, и самый выдающийся поэт серебряного века. И у меня нет никакого желания выяснять, хороша ли/плоха она была ~~в постели~~ в качестве жены и матери. Потому что мне достаточно ее стихов. Цветаева никому ничего не должна, никаким комитетам по нравственности - тем более, через столько лет после своей смерти. И вообще... человек человеку не судья, на то есть высшие органы.

Но и это вторично, в конце концов. Я прекрасно понимаю, что печатать дневники и биографии нужно, читать их - не возбраняется (хотя бы для общего развития), что исследовать не только творчество, но и жизни великих - тоже необходимо, да. Но именно исследовать. Подходить к проблеме с холодным сердцем и головой, со всей серьезностью, осознавая ответственность за сказанное или написанное. Абстрагироваться от своего "Я", иначе никакой обЪективности не дождешься. К чему я это все? К тому, что к автору у меня одна, она же главная претензия (все остальные проблемы его опуса вытекают из первой) - НЕПРОФЕССИОНАЛИЗМ. К данной конкретной теме он подошел непрофессионально. Это мое личное мнение, разумеется, не претендующее на истину.

Напоследок - еще одно исследование о Цветаевой, другого автора: magazines.russ.ru/voplit/2007/5/ge7.html. Просто чтобы у вас перед глазами была альтернативная точка зрения на проблему.

З.Ы. Одно из моих любимых стихотворений Марины Цветаевой. Как мне кажется, в данном случае оно будет очень кстати.

А следующий раз - глухонемая
Приду на свет, где всем свой стих дарю,
свой слух дарю.

Ведь все равно - что говорят - не понимаю.
Ведь все равно - кто разберет? - что говорю.

Бог упаси меня - опять Коринной
В сей край придти, где люди тверже льдов,
а льдины - скал.

Глухонемою - и с такою длинной -
- Вот - до полу - косой, чтоб не узнал!

Вопрос на засыпку - к двум френдам

2009-06-05T20:10:31Z

Кто-нибудь скажет мне, куда подевалась miraclusmiracle ? Что с ней произошло, почему она удалила журнал???
daily_punch и mariashkin , это я к вам обращаюсь, не в курсе ли вы? Может, я что-то пропустила (понятно, что пропустила, но что все-таки случилось)?

И вообще - верните мне miraclusmiracle , без нее моя френдлента уже совсем не та. Я ведь буду скучать, черт возьми.

Маша (Юля?:)), если вдруг по счастливой случайности ты это читаешь (уже не знаю, как) - возвращайся, пожалуйста, я думаю, что все твои френды - не только я - очень ждут этого. Без тебя грустно.

Алиса, моя Алиса

2009-05-21T12:52:59Z

Сегодня мне прислали по почте "Алису в стране чудес"/ "Алису в зазеркалье". Академическое издание, 1990 год. Перевод Нины Демуровой (о, хвала небесам!), иллюстрации Джона Тенниела (они считаются каноническими. Нет слов просто, какие прекрасные!). Комментарии Мартина Гарднера к обеим сказкам. Страшно подумать, как давно я мечтала именно об этой книге - с такими иллюстрациями, в таком переводе! Поклонники творчества Кэрролла меня поймут, я думаю.
С полгода назад я увлеклась изучением различных переводов "Алисы в стране чудес". (Неблагодарное это занятие, если учесть, что английский язык знаю на уровне "London is the capital of Great Britain", "well", "what's fucking school?!"). Таким образом, я изучала именно сами переводы, к источнику обращаясь только посредством статьи Нины Демуровой "О переводе сказок Кэрролла", где та анализирует различные трудности, возникшие у нее во время работы над обеими "Алисами" - и в стране чудес, и в Зазеркалье.В частности, речь там идет о превеликом множестве каламбуров в "Алисе" (ведь Льюис Кэрролл был мастером языковой игры). И о возможных вариантах того, как перенести непереводимую, по сути, игру слов в наше с вами русскоговорящее пространство. Адаптировать для русскоязычного читателя, да еще с наименьшими смысловыми потерями. Это очень познавательное чтение, всем советую.
Вот один из примеров из статьи:
"А летучая мышь появляется в той фразе, которую твердит сонная Алиса: Do cats eat bats? Порой Алиса путается, и у нее получается Do bats eat cats? Эта перестановка не случайна; она характерна для той "игры", которая отличает нонсенс Кэрролла. Однако для того, чтобы иметь возможность поменять местами субЪект и обЪект данного высказывания, необходимо соблюсти некоторые условия: нужно, чтобы эти два существительных рифмовались (у Кэрролла: cats и bats) и чтобы от перестановки их местами возникал юмористический эффект, вызываемый неожиданностью и несообразностью нового высказывания. Летучие мыши, буквально соответствующие английским bats, всем этим условиям не соответствуют. Значит, надо отойти от буквального следования оригиналу; попробовать пойти от звучания пары cats-bats".
В итоге Нина Демурова предлагает русскую пару: кошки-мошки. "Едят ли кошки мошек?.. Едят ли мошки кошек?" В других переводах:
Борис Заходер: "Скушает кошка летучую мышку? Скушает кошка летучую мышку? А иногда у нее получалось: Скушает мышка летучую мошку?"
Николай Старилов: "Едят ли кошки летучих мышей? Едят ли кошки летучих мышей?, а иногда :
"Едят ли летучие мыши кошек?
Андрей Кононенко: "Едят ли кошки летучих мышек? Едят ли кошки... А иногда у нее получалось что-то вроде: "Едят ли мышки летучих кошек?"
Владимир Набоков ("Аня в стране чудес"): "Да вот едят ли кошки летучих мышей? Если нет, почем же они по крышам бродят?" Тут Аня стала впадать в дремоту и продолжала повторять сонно и смутно: "Кошки на крыше, летучие мыши"... А потом слова путались и выходило что-то несуразное: летучие кошки, мыши на крыше..."
С Набоковым, конечно, вообще отдельная история. Фактически он создал новое произведение (это даже пересказом, как у Заходера, сложно назвать, потому как у Набокова, по сути, получилась сказка о девочке, которая попадает в чудесатую дореволюционную Россию; и даже Белый Кролик там - дворянин, кстати, да). Можно долго спорить о правомерности такого "перевода". Но лично я - ЗА, если сие воспринимать не как перевод, конечно. Текст там совершенно замечательный, образный, остроумный. И читать его - стОит (просто надо читать не только его). Кстати, в детстве мое знакомство с "Аней" произошло на несколько лет раньше, чем встреча с "Алисой".
Юрий Нестеренко: "Едят ли кошки летучих мышек?" -- причем иногда у нее получалось "едят ли мышки летучих кошек?"

Еще мне в этом смысле очень нравится начало второй главы "Алисы". В оригинале так: "Curiouser and curiouser!" cried Alice (she was so much surprised, that for the moment she quite forgot how to speak good English)".
А вот что предлагают переводчики:
Борис Заходер: "Ой, все чудесится и чудесится! - закричала Алиса. (Она была в таком изумлении, что ей уже не хватало обыкновенных слов, и она начала придумывать свои.)".
Николай Старилов: "Странновее! Странновее!- закричала Алиса (она была так удивлена, что на секунду совершенно забыла как правильно говорить по-английски)".
Андрей Кононенко: "Чем дальчее, тем хужее и хужее!" -- воскликнула Алиса (очередной сюрприз ее так расстроил, что она на мгновение разучилась правильно говорить)".
Владимир Набоков: "Чем дальнее, тем странше! - воскликнула Аня (она так оторопела, что на какое-то мгновенье разучилась говорить правильно)".
Нина Демурова: "Все страньше и страньше! -- вскричала Алиса. От изумления она совсем забыла, как нужно говорить".
Юрий Нестеренко (перевод был сделан уже много ПОСЛЕ перевода Нины Демуровой; как пишет сам Юрий, он тщательно изучил тексты своих предшественников переводчиков "Алисы"): "Все страньше и страньше!" -- вскричала Алиса (от удивления она даже на мгновение забыла, как надо правильно говорить)".

Это далеко не все переводы, конечно. Я очень жалею, что нигде невозможно достать самый первый перевод сказки "Соня в царстве Дива", это было бы очень любопытно.
Перевод Демуровой считается академическим, мне он нравится безмерно, и набоковский вариант - тоже. Заходер по-своему хорош, но он "разжевывающий" все, для малышей составлен. Хотя, будь у меня ребенок, я б ему все равно подсунула таки Демурову, а не Заходера. И без этих красочных картинок, Кэрролл совсем не такой, мне кажется.

Мультфильм у нас тоже хороший, по-моему. Алиса там просто волшебная. Что-то в ней есть неземное такое.

Напоследок: вот так выглядит обложка моей книжки

А вот несколько иллюстраций:

Высшая степень одиночества

2009-05-18T09:43:52Z

Путем случайного эксперимента veilchen_girl обнаружила, ~~до чего техника дошла!~~ что человек вполне может отправлять самому себе смс-сообщения. То есть - технически это возможно, послание достигнет адресата.

veilchen_girl : Я думала, что посылаю смс ТЕБЕ, но почему-то набрала СВОЙ номер. Мне тут же пришло сообщение: "Чем занимаешься?"
Я: Это открытие надо бы ~~немедленно запатентовать~~ как-нибудь использовать.
veilchen_girl : Ну да, например, если ты вела себя глупо, ты можешь написать самой себе: "Юля, вот сейчас ты выглядела полной идиоткой!". Хорошо ведь, когда замечания делает не абы кто, а человек, которого ты действительно любишь и уважаешь.
Я: Боюсь, тогда у меня в телефоне папка "Входящие" переполнится такими полуматерными смс-ками, а для других просто не останется места.

Ну, мы там еще посмеялись, пофанатазировали. А если серьезно, это доказательство того, что ~~тефаль~~ технические гении заботиятся о вас, дорогие мои. Вероятно, кому-то сие поможет навсегда избавиться от одиночества. Допустим, вы больны, лежите в постели с температурой, горло замотано колючим шарфом... И так хочется чьего-то участия, заботы, а все - как назло - заняты своими делами (бывает и такое, не совпали, да). И вот вы набираете в телефоне всего 4 слова, а через минуту вам приходит полная теплоты смс: "Петя (подставить нужное имя), я тебя люблю". И сразу полегчает.
Или вот еще можно аутотренингом заниматься. Каждое утро отправлять на свой номер что-нибудь вроде: "Ты самая обаятельная и привлекательная" (займусь, пожалуй).
Или - тоже полезно: решать собственные проблемы так, будто они чужие. "Я хочу уйти с надоевшей работы, но боюсь" (дальше - несколько сообщений, в которых описывается ситуация более подробно). И вы как человек, к которому некто обратился за советом, вполне сможете этот совет дать. Потому что, как показывает практика, с чужими делами мы расправляемся гораздо легче, чем со своими. Это получится что-то вроде взгляда со стороны. И не придется спрашивать у других людей: "А как бы ты поступил на моем месте?" (на самом деле, разве им ведомо, что значит быть на вашем месте?!). А тут - вы одновременно и на своем месте, и на чужом. И еще - таким образом вы отнимаете хлеб у психотерапевтов (ну кто лучше вас может разобраться в ВАШИХ детских комплексах?). Если вы не психотерапевт, то вам моя идея должна прийтись по душе. Или можно еще вести долгие разговоры со своим подсознанием.

Письма по почте (я про обычную, насчет электронной не проверяла) тоже можно себе посылать или там... поздравительные открытки, к примеру. Но они долго идут, могут затеряться в пути и вообще - смс-ками как-то веселее.

В общем, дерзайте, друзья. Ежели у кого есть идеи, как еще можно применить на практике данное достижение технического прогресса - рада буду выслушать:)).

Что за шум? Это Гоголь в гробу перевернулся

2009-04-05T19:23:54Z

Сегодня проходила мимо кинотеатра "Спартак", что у нас в Воронеже.
На постере, рекламирующем фильм "Тарас Бульба", крупными буквами написано "ИСТОРИЧЕСКИЙ БЛОКБАСТЕР". Приплыли, называется. Потом, уже на работе, я на сайт "Спартака" зашла. Там сказано, что кино снято в жанре "исторического боевика". О как.
*Задумалась*: какие только действия не предпримешь, только б ~~увеличить кассовые сборы~~ повысить интерес молодежи к великой русской классике). Хех. "Не жалеешь ты себя, Юрий Венедиктович! Всё о судьбах России думаешь..Отдохнуть тебе надо!".
В свете сказанного предлагаю новый проект. "Щелкунчик" - мистический триллер для детей. Или там... "Леди Макбет Мценского уезда" - эротический детектив. Или у кого есть еще варианты интересные? А то как-то мы в стороне от культурного процесса, нехорошо, товарищи.
Также предлагаю для удобства все романы-рассказы-повести, по которым будем кино снимать, именовать "литературным источником". Например, на постере фильма "Топорный метод. История одного убийства" внизу, мелким шрифтом указывать надо "литературный источник - роман Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание".
Аминь.

Про Мартовских Заек

2009-03-24T11:08:33Z

Меня тут спросили однажды, кто такие "мартовские зайки" и почему нелюбовь к данным особям оказалась в списке моих интересов в ЖЖ. Я честно пообещала написать об этом пост, но, являясь девушкой чрезвычайно ленивой, обещание свое выполняю только сегодня - спустя полтора месяца. В общем, читайте - может, и вам будет полезно-любопытно.
Мартовская Зайка живет в каждой девушке. Разница лишь в том, насколько часто мы позволяем безумному длинноухому существу разгуляться и одержать верх над собой, умницей и красавицей. Надо сказать, соблазн отпустить Зайку на волю (пущай гуляет) - очень велик. Но энто, дорогие мои, чревато последствиями.
Кто же она, типичная Мартовская Зайка (то бишь, девушка, превратившаяся в оную)? Что это за животное такое вообще? Вот вам психологический портрет.
...На первый взгляд - милая и безобидная. Пушистик эдакий. ~~Ушами~~ Ресницами хлоп-хлоп. Мужчинам такую хочется приласкать и защитить от жестокого реального мира. Под крыло взять, уж больно нежным и ранимым кажется это существо. Она обязательно расскажет вам, наивные рыцари, каким ~~мудаком~~ нехорошим человеком оказался ее предыдущий спаситель. Как много он ей наобещал - и как жестоко предал. Мартовская Зайка - девушка сложной судьбы, опыт ее общения с противоположным полом богат (намного богаче, чем может показаться вначале) и весьма печален (почему-то ей все время попадались сплошные моральные-сексуальные уроды). "Мне не везло с мужчинами", - признается Зайка Вам на первом же свидании. Вы будете растроганы ее искренностью и беззащитными нотками в голосе. Осторожно! Как только Мартовская Зайка почувствует, что обЪект потерял бдительность настолько, что готов стать ее новым Защитником - она возьмет вас в оборот.
Сначала Вам это даже понравится. Она будет называть вас каким-нибудь "милым" прозвищем, вроде "Зая", "Малыш", "Пупсик", "Кукуська", "Поросенок". Через некоторое время начнет добавлять к "кличке" личное местоимение ("Мой пупсик, я так соскучилась, а ты скучал по своему слонику?"). Но и это Вас не насторожит, наоборот, покажется очень трогательным.
Сюсюканье - это первый этап. Дальше больше. Она будет звонить по 150 раз в день ("я просто позвонила сказать, что люблю тебя, моя кукуська! А, ты на совещании? Ладно, тогда я перезвоню через полчаса"). Через полчаса она вновь наберет ваш номер. На этот раз - сообщить что-нибудь еще более информативное ("Зая, представляешь, я сломала ноготь..."). Через десять минут она позвонит уже в слезах: "Почему ты не сказал, что тоже меня целуешь, когда мы говорили в прошлый раз?" Не дай Бог у вас сядет батарейка на сотовом. Через несколько часов вы обнаружите в телефоне 28 пропущенных вызовов - и ровно столько же сообщений на автоответчике, начиная с тревожных "что случилось, я волнуюсь?", заканчивая гневными "ах так, ну и трахайся дальше со своей Смирновой, ненавижу!" При этом ЕЕ совершенно не волнует, что с девушкой по фамилии Смирнова вы даже не знакомы. Потом свое неадекватное поведение Зайка обЪяснит огромной любовью к Вам: "Я так переживала, я тебя так люблю, так боюсь тебя потерять...". Она со слезами поведает, что ее предыдущий возлюбленный Вася, оказавшийся подонком, вечно отключал сотовый, когда занимался сексом с другой девушкой. За Васины промахи и недостойное поведение расплачиваться придется Вам, да.
Мартовская Зайка (и вы убедитесь в этом вскоре) не в состоянии быть одной. Без партнера. Вот только партнеры постоянно встречаются "не те". Могу сказать со всей уверенностью, что вы и сами не заметите, как тоже перейдете в разряд "не тех". Зайка любит страстно, забывая обо всем на свете (о своем возлюбленном - в первую очередь). Выдержать столь мощный шквал эмоций не способен ни один мужчина, даже не пытайтесь. Ей неинтересно, что чувствуете и думаете вы. Потому что вы - априори - должны благодарить Господа за то, что тот послал вам такое сокровище.
Итог отношений заранее известен - Зайка решит, что Вы не сумели оценить ни ее, ни ее глубокую любовь. "Слабак, малодушный трус", - это самые приятные эпитеты, которыми Вас наградят при расставании.
Связавшись в мартовской зайкой, вы очень скоро ощутите нехватку "свежего воздуха". Свободы. Тотальный контроль - вот что вас ждет. Можете забыть не только об общении с другими девушками, но и о встречах с друзьями. "Как это ты сегодня играешь в футбол? Я соскучилась, пупсик!! Давай проведем это вечер вместе! Ах так?! Ну и катись к чертовой матери, идиот, раз тебе футбол дороже меня и наших отношений!!!". Она захочет знать где вы и с кем и чем занимаетесь - всегда, каждую секунду.
А еще она захочет за Вас замуж. Как в рассказе Т.Толстой "Охота на мамонта", да. Зайка будет вещать про свои биологические часы, которые тревожно тикают-тикают и наровят вообще сломаться. Про то, что все подруги давно обзавелись семьей и детьми, только она одна "в засиделках". И мама все время ее допрашивает: "Когда же вы с Петей оформите отношения?". И ей самой стыдно перед соседями (профкомом, президентом) за то, что вы сделали ее своей непонятно кем - то ли сожительницей, то ли любовницей. И вообще, "что это за отношения такие..." - без штампа. И про формулу "поматросил-бросил-женился на другой" - тоже вспомнит, обязательно. У Мартовской Зайки вообще главная цель - замуж выйти. Причем можете не обольщаться - вовсе не обязательно, чтоб за вас. По сути, ей все равно. Лишь бы быть "при ком-то". Социальный статус, вот что важно.

Зря вы подозреваете Мартовскую Зайку в коварстве. Она все делает искренне. А безумные поступки совершает от неуверенности в себе. Я описала самый тяжкий случай, который не лечится. Есть менее страшные варианты.
В каждой девушке живет длинноухое существо по имени "Мартовская зайка". Чаще оно, это существо, пребывает в состоянии покоя и сна. Но стоит чуть-чуть расслабиться, дать волю своему себялюбию, своим комплексам - Зайка проснется. И тогда... В общем, ничего хорошего. Зайку надо держать в узде, вот.
...Мартовская Зайка внутри меня - не дремлет. У нее бывают периоды дикой активности. И я с ней борюсь, и стараюсь запихнуть ее обратно, чтоб не высовывалась.
Да, кстати. Изгнать Зайку из себя окончательно - можно, но сложно. У меня пока не получается.

И еще. Если вы не нашли в себе черты Мартовской зайки - скорее всего, плохо искали. :)

Еще раз - о "Золотой Маске" в Воронеже. Идиотизм местных журналистов

2009-01-14T16:32:41Z

Я не могу не рассказать об этом, ибо пиздец полный. Хоть плачь, хоть смейся.
Есть в нашем городе чудесный рекламно-развлекательный глянцевый журнал под названием "Пульс". Такое, знаете ли, гламурное издание. Что такое гламур по-воронежски - вообще отдельный разговор, об этом в другой раз как-нибудь.

Так вот, в декабрьском номере "Пульса" была опубликована статья о фестивале "Лучшие спектакли "Золотой Маски". Ну, разумеется, все в таком очень радужном свете. Дескать, какие молодцы у нас в областном управлении культуры, какой герой Образцов (руководитель сего управления). Но это ладно, к этому мы привыкли. Как и ко многим другим вещам. Ни в одном местном СМИ, например, не было сказано, что сама идея проведения данного мероприятия принадлежала не Образцову, а вовсе даже Михаилу Бычкову (художественному руководителю воронежского Камерного театра). Ни одно СМИ не упомянуло (благополучно смолчал и сам Образцов), что Михаил Бычков, собственно, составлял афишу фестиваля. Хамство полнейшее.
А тут вот в "Пульсе" хвалебная статья в адрес управления культуры. Ах, мы надеемся, что и впредь творческие встречи с ярчайшими представителями лучших театров станут важной составляющей нашего города... Но меня поразило другое. Несколько фраз в этом тексте.

1. "Театр "Сатирикон" (Москва) привез МОНОСПЕКТАКЛЬ по пьесе П.Зюскинда "Контрабас" с легендарным Константином Райкиным в ГЛАВНОЙ роли".
2. "Еще один московский гость - Российский Академический Молодежный театр В ТОМ ЖЕ ЖАНРЕ представил "Правила поведения в современном обществе". В этом спектакле ГЛАВНУЮ роль играет актриса театра и кино Нелли Уварова".
Когда человек сам не понимает того, о чем он пишет, это очень печально. МОНОСПЕКТАКЛЬ, еб твою мать!!! В какой еще ГЛАВНОЙ роли? Там что, есть еще какие-то роли? Не главные? Ну хорошо, ты этого не знаешь и, тем не менее, рассуждаешь на тему (без комментариев). Но неужели из названия сложно догадаться? МОНО - один. Один человек на сцене. Трудно невероятно включить мозг, очевидно.
Но самое ~~охуительное~~ прекрасное в статье даже не незнание журналистом русского языка или каких-то понятий театральных. А НЕПОНИМАНИЕ. Искаженное восприятие, напрочь-насквозь провинциальное:
"ЧЕСТЬ ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОДМОСТКОВ Санкт-Петербурга ОТСТАИВАЛИ три театра". (Далее следует перечисление).
Перед кем, простите, отстаивали честь-то? Дорогие журналисты "Пульса", это был НЕ КОНКУРС. А если б даже и был конкурс, то уж точно не воронежской "театральной элите" оценивать спектакли Малого драматического театра.
Это кошмар полный. Видимо, питерские режиссеры и артисты очччень переживали по поводу того, оценит ли воронежская критика их усилия. Они специально приехали в наш город, чтобы проверить и убедиться, что занимаются у себя в северной столице настоящим искусством, а не херней какой. Ага. вот если у нас тут им скажут: "Вы, ребята, молодцы" - они вздохнут глубоко с облегчением. А ежели поморщат носы в презрении - стало быть, не удался спектакль, надо что-то менять. Менять, а потом снова приезжать, чтобы пытаться во второй раз "отстоять честь". Пройти, блядь, тест на профпригодность.
Это что, мечты? Или просто шизофренические фантазии?
"А судьи кто?"...

к предыдущему посту - ответ

2008-12-18T16:09:26Z

Всем спасибо за участие. У нас только один правильный ответ получился. Veilchen догадалась каким-то чудом, ага.
Книжка всем известная и называется она "ВОЛШЕБНИК ИЗУМРУДНОГО ГОРОДА". Художника зовут Михаил Светланов.
Тут ниже даны еще картинки. Это что-то чудесное просто. Повесть буквально преобразилась из-за иллюстраций))).
З.Ы. Мне, конечно, эти урбанистические мотивы очень нравятся. Буквально день до техногенной катастрофы - судя по рисункам.)

Вроде загадки - угадай книгу

2008-12-14T22:27:48Z

Картинка (и ей подобные) иллюстрируют очень известную детскую книгу. Одно узбекское издательство постаралось. У меня эта повесть как раз вот в таком варианте . В детстве рисунки не вызывали ни малейшего недоумения, более того - казалось, герои именно так и должны выглядеть. А недавно наткнулась снова - обалдела: что курил художник, какие глюки ему привиделись? Книга-то совершенно лишена эээ... психоделичности.
В общем, попробуйте угадать, что ли. Интересно, как работают человеческие ассоциации.
Комменты скринятся - так интересней).

tekilla_ice @ 2008-12-11T07:14:00

2008-12-10T01:31:18Z

В Воронеже прошел-таки фестиваль «Лучшие спектакли «Золотой Маски». По этому поводу я пишу текст для одной газеты (уже третью неделю, мда…).

        И вот, вспомнилось. Примерно за месяц до начала фестиваля я звонила в пресс-службу Областного Управления по культуре, интересовалась, как быть с аккредитацией на спектакли. Разговор с девушкой получился просто замечательный.

          Она: Мы выдаем аккредитацию на творческие встречи с артистами (встреч будет 4), а также на пресс-конференцию с Константином Райкиным.
        Я: Пресс-конференция с Константином Райкиным – это, конечно, хорошо, но… Вы наверняка полагаете, что журналисты что-то будут писать и о самих спектаклях. А если я не видела постановку – то и написать о ней не смогу. Просто скажите, как быть. Чтоб я знала заранее (а-то потом билетов в продаже не будет).
        Она: (вздохнув). С аккредитацией на спектакли – ситуация сложная. Могу вам сообщить, что ДАЖЕ МЫ, сотрудники управления культуры, вынуждены покупать билеты на собственные деньги! Вы себе представляете?

Длинная пауза, после которой я бормочу какие-то вежливые слова прощания и отключаюсь.

«Вы себе представляете? Даже мы…»

Нет, я не представляю. Вы – это, простите, кто? Театральные критики? Актеры? Режиссеры, блин? Студенты Академии Искусств, в конце концов, или тамошние преподаватели?

Нет, кажется. Вы – обыкновенные-ничего-смыслящие-в-театре-хрен-пойми-кто, занимающие какие-то там должности в Управлении культуры. Сотрудники пресс-службы, секретари, клерки разного пошиба.

«Даже мы…» Какое прекрасное «даже», Бог мой! Меня сам подход убивает, сама вот постановка фразы. Хорошо, они не пускают на спектакли журналистов, пусть. Но почему эта милая девушка решила, что уж она-и-ее-коллеги из управления культуры так ТОЧНО заслужили пригласительные билеты? Что они просто ОБЯЗАНЫ эти билеты получить, никак иначе! «Если не мы, то кто?» - так, что ли? ~~Конь в пальто - и-то лучше.~~ У меня в качестве ответа подготовлен длинный список людей, гораздо более заинтересованных в театральном искусстве, нежели девочки из пресс-службы. Людей, для которых «Контрабас» - это не шанс «поглазеть на Райкина живьем» или «засветиться на модной театральной тусовке», они здесь ради спектакля исключительно. Разницу, чуешь, девочка милая?

Это ж какая-то подмена понятий. Я представила, как она говорит своей коллеге: «Даже мы с тобой, Клава, отстояли в длинной очереди – и отдали свои кровные за два билета. А какой-то там народный артист Анатолий Абдулаев умудрился на халяву прийти! Вот нахал!». Или: «Не, ну это уже хамство! Мы деньги платили, а этот… как его… театральный критик Анчиполовкий в первом ряду устроился!» Или еще лучше: «Какой все-таки Михаил Бычков ~~мудак~~ нехороший человек , что пришел на собственный спектакль «Нора» - бесплатно. Лучше бы выдал лишние пригласительные нам с тобой, да, Клав?».

Уууууу… Меня прям бесит.

Это не значит, что девушка плохая. Она, может, вполне себе хорошая. Просто, видимо, ее как-то развратила работа в пресс-службе. Отсюда и это "даже мы". По крайней мере, я на это надеюсь. Тогда - еще не все потеряно.

Все - на лед)

2008-11-24T11:32:16Z

увлечения

2008-08-20T08:23:15Z

Вы когда-нибудь играли в "Мафию"?
Я "подсела". И не только в реале. В интернете на рамблере играю с другими пользователями.
Такие интриги, нужно подключать интуицию, логику, хитрость... В общем, мне очень нравится.
Это не реклама, конечно. Просто делюсь своим новым увлечением.
Я тут подумала: наверное, лучше я научилась таки готовить или крестиком вышивать, да? Хоть польза была бы...)

для последней полосы - в номер

2008-06-09T13:16:06Z

Морская раковина

Валина жизнь с самого первого дня носила случайный характер. Мать попросту опоздала с абортом, и пришлось носить до конца. Родила пятикилограммовую лысую девочку.

- Вся в отца, - недовольно заметила бабушка, мамина мама, в первый раз увидев ребенка. Валю только что привезли из больницы.

- И не говори, - вздохнула мать. – Копия. Надеюсь, характер будет все же мой.

Но, увы, Валечка оказалась во всем скроенной по образу и подобию своего папы, с которым ей так и не довелось никогда познакомиться. Зато наслушалась о нем сполна.

«Сидишь, как отец», - язвительно констатировала бабушка, если Валя взбиралась с ногами в кресло.

«Ешь как отец», - безжалостно заявляла она, когда Валя хватала со стола помидор, не дождавшись обеда.

«Твой отец тоже любил читать», - цедила сквозь зубы, - застав Валю с учебником математики в руках.

Мать же в таких случаях обычно заливалась слезами. И если бабушку Валя в детстве побаивалась, то поведение последней вызывало в ней глубокое чувство вины. По вечерам, перед сном, маленькая Валечка жалела о том, что похожа на чужого неизвестного дядю, которого так отчаянно ненавидит мама. Лучше бы на соседа Ивана Максимовича – он всем жильцам в подъезде нравится; или на дедушку, чья черно-белая фотография висит в гостиной. Мечтала вырасти поскорее – и измениться.

Своими мыслями и переживаниями Валя ни с кем не делилась. Сходство с отцом представлялось чем-то глубоко неприятным и постыдным, что нужно тщательно скрывать от других детей – как если бы у нее завелись вши или глисты.

Дети во дворе Валю не любили. Она была толстая и неуклюжая, стеснялась саму себя. Бегала плохо, прыгать через скакалку не умела, а пряталась так, что сразу находили. Морока с такой водиться, всю игру испортит. Потому Валечка часто просиживала целые дни на скамейке у подъезда одна. Девочки кидали мяч об стену, чертили «классики», наряжали своих кукол в яркие платья. Мальчики лазили по деревьям, обстреливали девчонок из водяных пистолетов, носились как угорелые. Валя с интересом смотрела, как играют другие. Мечтала, что вырастет – и станет ловкой и быстрой.

В школе с Валей тоже никто не дружил. Училась она неважно, была молчалива и замкнута. На переменах тихо сидела в классе, а не бегала с остальными ребятами по коридору. Девчонки собирались где-нибудь в углу и секретничали. Валя с радостью присоединилась бы к ним, но просто не знала, о чем рассказывать. Уж точно не о сварливой бабушке, и, конечно, не о плачущей вечно маме. Признаться им в том, что она – копия гнусного, жуткого человека, своего отца? Ни за что. А больше у Валечки тайн не имелось. Жизнь не баловала событиями.

В институте пришла первая любовь – в лице однокурсника Вити Пушкарева. Он был очень зеленоглаз, и выше на голову всех ее знакомых студентов. Валино сердце, спрятанное под колючим шерстяным свитером, сразу ожило и затрепетало. Теперь все помыслы обратились к Вите, все сновидения твердили только о нем.

Валю лихорадило, она ждала чудесных перемен. Высокий и статный Витя казался спасителем. Он должен был расколдовать злые отцовские чары, сделать Валечку быстроногой и ловкой, всеми любимой. Тогда простит мама, подобреет бабушка, другие дети примут Валю в свою игру....

Она забыла о своем толстом рыхлом теле, о потеющих ладонях, о «картофельном» носе. Смотрела в зеркало – и видела новую Валечку: стройную, элегантную, произносящую колкие, ироничные речи. Эта девушка была похожа на всех кинозвезд сразу, но не имела, конечно, ничего общего со своим отцом.

К новогодней дискотеке Валя начала готовиться за несколько месяцев. Выбрала в магазине ткань на платье, обсудила с портнихой фасон: открытая спина, сзади – разрез, на боку – бант из атласа. Сходила в парикмахерскую – там ее превратили в блондинку. Нарастила гелевые ногти, посмуглела с помощью автозагара.

Примеряя по вечерам платье, Валечка представляла себе Витю: как тот увидит ее на празднике и моментально влюбится. Они протанцуют весь вечер, а потом ночью будут гулять по городу, крепко держась за руки, и говорить, говорить, говорить. Ах, что за счастье – разомкнуть круг многолетнего молчания!.. Валя признается, что раньше была похожа на своего отца, ужасного человека – потому мама ее не любила, а бабушка всегда сердилась, и дети не хотели играть с ней в прятки и салочки, избегали общаться. Что целых 18 лет Валечка просидела на дворовой скамейке, словно в зрительном зале - наблюдая, как влюбляются, ссорятся, и строят планы на будущую жизнь другие. И что теперь все изменится – благодаря ему, Вите.

Долгожданный день настал. Валя жутко нервничала, но то было скорее нестерпимое предвкушение, нежели тревога. …Она вошла в зал на негнущихся ногах, нарядная, с алыми губами – в тон платью. Слегка улыбаясь, взяла со стола бокал шампанского.

Один из студентов обернулся, ткнул в бок товарища. Оба смотрели теперь туда, где стояла новая Валя. Несколько девчонок с курса бросили танцевать и уставились на вновь пришедшую. Валечка, чувствуя на себе их взгляды, радостно смутилась такому пристальному вниманию.

Заиграла какая-то медленная иностранная песня. Почти не веря своему счастью, Валя наблюдала, как Витя Пушкарев лениво поднимается со стула и идет в ее сторону.

- Валентина, - вальяжно начал он, приблизившись. - Позвольте спросить…

Валя, соблазнительно (как ей казалось) улыбаясь, обвила руками его шею. Сейчас они закружатся в танце, сейчас, сейчас…

- Ты чего? – Оторопело воскликнул Витя. – Надо же, обниматься лезет!

- Я не обниматься, - объяснила Валечка и зачем-то пуще прежнего вцепилась в Витину рубашку.

- Эй, эй… руки-то убери. – Уже насмешливо отреагировал он. – Я просто спросить хотел. Итак, ммм… Валентина, скажите, пожалуйста, где вы взяли такое толстое платье?

Рядом кто-то прыснул. Пушкарев отвесил шутливый поклон хохочущим однокурсницам и поспешил удалиться к бару. Валечку очень скоро оттеснили к стене танцующие, и более на нее в тот вечер внимания никто не обращал.

Запершись в кабинке туалета, Валя яростно сдирала гелевые ногти. Потом долго умывалась над грязной раковиной, смывая тушь, алую помаду – словом, все планы и надежды, связанные с новым образом. Она подняла голову, взглянула в большое, заляпанное чьими-то ладонями зеркало – и встретилась глазами с унылой толстомордой девицей. Нос-картофелина стал красным от слез. Платье собралось сзади складками и теперь уродливо топорщилось, туфли на 12-сантиметровом каблуке нещадно жали.

…Дома выбросила в мусоропровод свой новогодний наряд, еще чуть-чуть поплакала. Сидела в спальне на широком подоконнике, устало прикрыв глаза. Ну, пусть уж приедет за ней отец, ужасный некрасивый человек, на которого Валя, по словам бабушки, так похожа. Пусть заберет ее с собой, в свою жизнь – этот неведомый мужчина, которого мама так отчаянно ненавидит и потому не любит саму Валечку. Он познакомит ее с другими толстыми неуклюжими мальчишками и девчонками, которые с радостью согласятся играть с Валей в разные игры. Нормальные дети никогда не признавали ее и уже не признают. Пусть, пусть, пусть!..

Валечка просидела на подоконнике всю ночь, а утром легла спать – и проспала почти сутки. Сквозь сон она слышала, как мама несколько раз входила в комнату и говорила бабушке: «Посмотри, даже спит как отец – свернувшись морской раковиной», и сладко всхлипывала. Бабушка в ответ молча громыхала на кухне посудой.

О Дарье Донцовой, плагиате - и не только (моя статья в последнем номере газеты "Время Черноземья")

2008-06-06T12:05:52Z

Заходите к нам на огонек))

2008-04-23T10:30:40Z

www.vremyach.ru

У меня радость

2008-04-07T15:04:31Z

Сегодня мне привезли таки фотопаззл, который я заказывала неделю назад через интернет. Он такой красивый, и отлично будет смотреться на стене в офисе!
Порадуйтесь за меня. Тем более, у меня температура)))

Вопросы

2008-03-05T11:51:17Z

А что делают люди, когда наступает весна?
Когда настроение весеннее, хочется чего-то такого.... еле уловимого, светлого, а обстоятельства совсем не такие радужные?
Когда хочется тюльпанов, а подарить их некому? Может, купить самой и раздарить встречным прохожим?
Что делать?
Как порадовать себя?

Что делаете вы, когда наступает весна?

в газету

2008-03-02T09:57:45Z

...А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка отвечает: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла - у меня пальцов для кольцов не хватит!»…

Современный вариант сказки Ш.Перро «Золушка» (плод фантазии интернет-блоггеров)

Козлотур, Хрюка и все-все-все

Как в России заново переводят детские книги

Несколько месяцев назад услышала по радио тревожную весть: Эдуард Успенский, вконец устав, видимо, сочинять бесконечные продолжения «Простоквашино» и «Чебурашки», решил заново перевести повесть Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон, который живет на крыше». По словам писателя, сказка уже давно остро нуждалась в том, чтобы ее осовременить.
А совсем недавно во всемирной сети разгорелся нешуточный скандал. Разгневанные интернет-блоггеры, успевшие ознакомиться с новым вариантом повести, грозились самым жестоким образом поквитаться с переводчиком. «Толстенького гостя» (так Эдуард Успенский окрестил Карлсона) читатели возненавидели столь же страстно, насколько они привязаны к знаменитому «мужчине в самом расцвете сил».

Чики-пики-бай, Карлсон…

Прямо скажем – перевод Успенского стоит того, чтобы его прочесть - или хотя бы пролистать, коли на большее не хватит нервов и терпения. Желательно, конечно, иметь под рукой классический вариант Лилианны Лунгиной, но, ежели, такого не найдется – ничего страшного. Незабываемые (и достаточно неожиданные) открытия в любом случае обеспечены.

Сначала о главном: каким-то непостижимым образом Эдуарду Успенскому удалось начисто лишить главного героя сказки того неповторимого обаяния, за которое мы, собственно, и любили забавного человечка с моторчиком за спиной, а потому прощали ему все слабости и проступки. К сожалению, Карлсон больше не озорник и не «лучший в мире выдумщик. Он, по велению очень продвинутого переводчика, превратился в «мерзавца» и «говнюка» («Как называет тебя твой папа?» - спрашивает Фрекен Бок и получает именно такой ответ). В новом варианте книги Карлсон – всего лишь противный, прожорливый дядька, любимое занятие которого – третировать окружающих, в том числе несчастного Малыша. Успенский будто нарочно выбирает отталкивающие эпитеты, описывая героя и его действия: бедняга Карлсон буквально на каждой странице пялится на все вокруг «жадными глазами», безостановочно гладит себя по «пузику» и «тырит» у Козлотети булочки.

Стоп, а кто такая Козлотетя? – спросит удивленный читатель. Как же, как же – это ведь наша старая знакомая, Фрекен Бок. С легкой руки переводчика очаровательная домомучительница превратилась в злобную «Козлотетю», противного «Козлотура», а в некоторых местах – даже в тупую «Козлотурищу»… Мотивация столь варварского обращения с именем фрекен понятна: в переводе с шведского языка слово «bock» означает «козел». Думаю, излишне рассуждать о степени удачности термина «козлотур». Любопытно, однако, что ни Эдуард Успенский, ни, в конце концов, сотрудники издательства АСТ – не потрудились хотя бы дать в книге соответствующую сноску. Именно потому Малыш, начинающий при виде домомучительницы громко «мекать», вызывает у читателя по меньшей мере недоумение.
          Впрочем, Малыш теперь вовсе не Малыш, а «братик» («он же Мальчик, кроха и Наше Сокровище»). Успенский и здесь прилежно следует подстрочнику («lillebror» - значит «младший брат»). Похвально, конечно.
         Еще любопытные изменения? Пожалуйста: Карлсон, оказывается, теперь живет не на крыше, а «над крышей». Отсюда – появление в повести таинственных «крышных людей», «летальщиков», а также «прудовых мальчиков».
        В одном из своих недавних интервью Эдуард Успенский признался, что хотел заново пересказать историю о Карлсоне более понятным для современных ребят языком. Видимо, этим и объяснятся использование в книге таких неожиданных выражений, как «устроить шухер», «тырить», «думать во всю башку», «смотаться», «чики-пики-бай» (так в меру упитанный мужчина теперь прощается), «не парься» - список бесценных находок переводчика можно продолжать долго. Пожалуй, все-таки приведу еще один пример: «Они решили пить кофе в гостиной у камина. Это был особый праздничный случай. На улице стояла теплая весенняя погода. В общем, семья кайфовала…».
       Вымученные попытки Успенского разговаривать на детском арго выглядят, увы, жалко. Как, впрочем, и вкрапление им в текст скучных, взрослых слов, вроде «адекватность», «министр образования».
       В целом, для того чтобы сделать вывод о качестве осовремененной сказки, достаточно сравнить две фразы: «Деньги дерешь, а корицу жалеешь» (мистическое послание Домомучительнице Фрекен Бок – в переводе Лунгиной); «В твоих бесстыдно дорогих плюшках явный недосып корицы» (оно же – для Козлотети Эдуарда Успенского).
       Но больше всего не повезло песенке Карлсона, которую тот любил напевать, сидя на крылечке своего домика на крыше:

«Пусть все кругом

горит огнем,

а мы с тобой споем:

Ути, боссе, буссе, бассе,

Биссе, и отдохнем», и т.д.

Переводчик по этому случаю весьма кстати вспомнил один из шедевров одесского шансона (о бабушке, которую лишили чести шестеро налетчиков), и адаптировал данный шлягер для сказочной повести. Получилось дико:

«Чтобы выстрелы гремели и весело мне было,

Тоц-тоц-первертоц, бабушка здорова!

И два десятка пышечек ко мне бы привалило,

Тоц-тоц-первертоц, кушает компот»…

Вверх тормашками…

Собственно, это не первая попытка заново переводить «Карлсона» и даже не первый опыт создания римейков на популярные детские книжки.

Читатели, например, не приняли версию «трех повестей о Малыше…» известной переводчицы Людмилы Брауде, хотя та утверждала, что новый перевод гораздо больше соответствует содержанию сказки Астрид Линдгрен. Во избежание скандала издательству «Азбука» даже пришлось заново, отдельным тиражом выпустить «Карлсона» с пометкой на обложке «в переводе Л.Лунгиной».

Столь же прохладно отнеслась общественность к недавнему появлению на прилавках книги с загадочным названием «Пиппи Длинныйчулок» (работа все той же Брауде). Оказывается, во всем мире «самую сильную девочку на свете» зовут именно «Пиппи». Но в свое время бдительным советским цензорам имя показалось непристойным, даже пошлым. Оттого буква «и» при переводе была предусмотрительно заменена на «е». Так-то оно так, однако для российского читателя Пиппи – не более чем блеклый двойник забавной рыжей озорницы, на приключениях которой выросло не одно поколение детей. И как бы ни пытались лингвисты восстановить справедливость, мы никогда не полюбим «виллу Вверхтормашками», поскольку наша Пеппи по-прежнему живет на вилле «Курица».

В данном случае совершенно неважно, хорош или плох новый перевод, а также - насколько он адекватен шведскому оригиналу Лидгрен. Читатель зачастую просто не готов воспринимать новые варианты столь любимых литературных произведений. Мы срослись с теми, старыми переводами и воспринимаем их как единственно возможные. Потому эксперименты с новыми переводами, проводимые во многих московских издательствах, заканчиваются полным провалом. Может быть, тогда перестать печатать привычные для нас варианты Лилианны Лунгиной? Изъять эти книжки из продажи, как некоммерческую литературу. Глядишь, родителям ничего не останется, как покупать браудевскую Пиппи или Карлсона в трактовке Успенского.

Не отстает от линдгренских сказок и знаменитый «Винни-Пух» Алана Милна. Точнее, не отстают переводчики, которым отчего-то вдруг поперек горла встала классическая (каноническая, я бы даже сказала) версия Бориса Заходера. Можно долго говорить о том, что Заходер фактически создал новый текст, а не перевел английскую повесть (та же ситуация – с «Мери Поппинс»). Но так уж вышло, что этот самый новый текст замечательно прижился в нашей стране. Поскольку был очень хорошо, талантливо написан.

Казалось бы, здесь уже ничего не поделаешь. Однако некто Виктор Вебер посчитал иначе и занялся очень неблагодарным делом – заново перевел на русский язык историю об обаятельном медведе с опилками в голове. Так читатель узнал о существовании «мишки со слабеньким умишкой», попутно познакомившись с Хрюкой (наш Пятачок) и Хоботуном (бывший Слонопотам). Журналисты столичных газет тогда за этот сомнительный эксперимент практически предали Вебера анафеме. Здесь, конечно, важно отметить, что перевод действительно получился неудачным. Для сравнения приведу два отрывка:

"Медвежонок хотел вздохнуть, но не смог - настолько крепко он застрял. Он уронил слезинку и сказал:

- Ну, уж вы тогда хотя бы читайте мне какую-нибудь удобоваримую книгу, которая может поддержать и утешить несчастного медвежонка в безвыходном положении…" (пересказ Б. Заходера).

"Пух уже собрался тяжело вздохнуть, но тут обнаружил, что это невозможно: слишком уж крепко земля стискивала бока. И по его мордочке скатилась слеза.

- Тогда почитайте мне какую-нибудь подкрепляющую книгу, которая утешит и успокоит меня, зажатого со всех сторон медвежонка!" (пер. В.Вебера).

…Вот и все. А чего нам ждать в самом недалеком будущем? Неужто переозвучки культового советского мультфильма о медвежонке Винни-Пухе, где наш любимый Пятачок приобретет маргинальную кличку «Хрюка»? Зря смеетесь, подобная практика (с переозвучкой) сейчас уже вовсю применяется. Так что, покупая для ребенка диск с любимой мультипликационной лентой, вполне можно нарваться на Карлсона, который будет говорить уже голосом не Василия Ливанова, а, скажем, какого-нибудь Михаила Пореченкова. Оно и понятно, с точки зрения некоторых издательств «осовременивание» нам просто необходимо. Вполне возможно, что и так, но это вовсе не значит, что детей с самого раннего возраста следует приучать к китчу и пошлости.

на этой неделе

2008-01-28T13:40:55Z

Чем сердце успокоится

У Даши было два главных качества: безграничная доброта и столь же безграничная глупость. Это сочетание определило ход жизни.

Купила новую кофту и тут же, в магазине подарила продавщице. Та все нахваливала – мол, сама такую хочу, жаль, нет денег.

- Возьмите, - краснея от смущения и удовольствия, Даша протянула блузку.

Продавщица, конечно же, перво-наперво чуть не грохнулась под прилавок от шока. Потом долго думала, куда деть подарок: зеленый, усеянный блестящими бусинами-сердечками. Дочь эту дрянь носит не станет… Может, Валя, соседка? Нет, пожалуй, тоже откажется. На тряпки пустить что ль?.. Вот незадача! Всю голову себе сломала.

А Даша жила радостно и светло, не догадываясь, какие неприятности приносит окружающим ее доброта.

Притащила подруге Гале котенка. На, ты же давно хотела. Галя про себя выругалась, но поблагодарила. Хотелось-то персидского. Вечером чуть не плача предъявляла мужу: облезлая шерсть, кривые лапы. Больной, наверное. Ох, уж эта дура Даша – сама по помойкам котов подбирает, а теперь еще и Галю осчастливила. Может, из вредности? Да нет, искренне верит, что совершила доброе дело.

Через две недели квартиру было не узнать. Проклятый кот подрал обои, погрыз телефонный провод. Сорвал карниз. Галя взяла на работе больничный и целыми днями носила облезлое чудовище по соседям: котеночка не желаете? Нет, никто не желал. На птичьем рынке тоже дураков не сыскалось. Позвонила Даше. Забери, говорит, бога ради, подарок, у меня на него аллергия. Та вздохнула: не могу, Галечка, своих три кошки - куда мне еще!

Галя отнесла кота на помойку – гуляй на все четыре стороны, убогий. Побежала к знакомой, что разводит «персов». Уж было полезла за кошельком расплачиваться, но рука так и осталась в кармане. Не хочет Галя больше кота. Коты ей ненавистны. Персидские, русские, «помойные»… Хоть плачь. Чертова Даша – схватила, скрутила, сожрала Галину мечту и не подавилась.

Даша жила светло, творила добрые дела и спокойно засыпала по ночам в своей постели. А потом встретила Жанну.

Жанна тоже творила добрые дела, но за деньги. Предсказывала будущее, возвращала неверных супругов в лоно семьи, лечила алкоголизм и наркоманию. Они познакомились случайно на рынке – Даша помогла «знахарке» выбрать арбуз. Подружились.

Жанна снимала однокомнатную квартиру на окраине города. Несколько лет назад приехала из Грузии искать мужа. Тот сгинул в неизвестном направлении чуть раньше, не оставив прощальной записки. Но Жанна была уверена: супруг подался к брату в Воронеж. И как собака-ищейка – кинулась по горячим следам.

- Вот найду мужу, - она изъяснялась с сильным акцентом, путая падежи и склонения, - тогда вернемся в Тбилиси.

А пока тасовала потрепанную колоду карт, бормоча под нос: «Чем дело кончится, чем сердце успокоится… ну-ка, Сашка, где ты теперь, покажись!». Карты показывали что-то противоречивое, туманное. Жанна тоскливо дымила сигаретой.

- Саша меня сильно любит. Да не знаю, чего ушел. Но я его найду, Даша, вот увидишь. Заберу домой.

Даша кивала. Да, заберет.

Просила: погадай и мне, Жанн. Та послушно раскладывала карты.

- Какой-то мужчина в белом халате за тобой волнуется, моя дорогая. Сердцем так и тянется. Нет, не врач. Повар, наверное. А может и не повар… Но белый халат точно вижу, милая.

Даша изо всех сил напрягала память: что там за мужчина может быть. Неужто Кирилл с работы? Тогда причем белый халат? Ах, точно! У Кирилла есть белый плащ – прошлой весной носил. Хорошо, не белый, но ведь бежевый – почти. Наверняка это и хотели сообщить карты… - Блаженно улыбалась.

Жанна продолжала ворожить. Глядела исподлобья, недобро, потом вдруг закатывала глаза, трясла рыжими спутанными волосами.

- Где у тебя болит? – Резко вопрошала. – Спина? Или шея?

Даша прислушивалась к своим ощущениям. Да, спина вроде побаливает. Шею ломит. Правду гадает подруга.

Сидели в темноте, при свечах. Поблескивал Жаннин золотой зуб.

- Кто-то тебе крепко завидует, дорогая. Кто-то хочет зла.

Даша пугливо ежилась, обхватывала себя руками. Враг, стало быть, у нее есть. Ненавидит, оказывается. Завидует.

…Так проболтали они почти год. Жаннины дела были плохи. Клиенты почему-то не шли косяком – узнавать «чем сердце успокоится». Даша приносила подруге деньги (успокойся, не надо ничего возвращать!), еду (ты совсем исхудала!). Потерянный супруг все не находился.

А потом – неожиданно, Жанна уж совсем отчаялась – пришел сам. Узнал, говорит, что ты в Воронеже. Как узнал, от кого узнал? «Неважно, женушка дорогая, главное – будем теперь вместе жить-поживать, добра наживать. Только я в твою Грузию не поеду. Здесь останемся». А чего сбежал от Жанны несколько лет назад – так и не объяснил.

Даше он не понравился. Грубый, шумный, вечно всем недоволен. И грязь под ногтями. Как ни придешь – лежит на диване. Изображает недужного.

Жанна как-то осунулась. Бегает вокруг него: Сашенька то, Сашенька се. «Отстань, дура!» – Рявкает недовольно муж. На все один ответ.

И пить начал. Раньше, Жанна рассказывала, не пил. А теперь что ни день – так в стельку. Надерется – и давай скандалы устраивать до пяти утра. Буйный.

Даша уж и так и эдак подругу убеждала: гони его в три шеи, алкоголика никчемного. Но безрезультатно.

- Раньше Саша был хорошим. Кто-то порчу навел. Вот вылечу мужу, сама увидишь, как меня любит!

Время шло, Саша все не вылечивался.

Однажды Даша приехала к подруге и удивилась закрытой двери. Стучала по обивке руками и ногами: Жанна могла уйти в магазин, но этот-то хмырь куда подевался! Ни звука изнутри. Даше стало дурно: должно быть, снова напился и что-то страшное сделал с Жанной. Избил. Зарезал. Утопил в ванной…

Милицию вызвать не успела: беспорядочно тыкала в кнопки мобильного телефона как раз в тот момент, когда Жанна поднялась по лестнице.

- Ты чего пришла? – Нехорошо усмехнулась та.

- Еду принесла… - неуверенно сказала Даша.

- Мне твоей еды не надо. Саша снова ушел. А все из-за тебя!

- Как это из-за меня? Ты что?? – Даша потерянно глядела на подругу.

- А то. Порчу на меня навела? Знаю, все знаю. Карты мне рассказали. Сама быть с ним хотела, да?

Жанна стала больше, шире и теперь медленно надвигалась: вот-вот – и раздавит Дашу. Прищелкивала золотым зубом. Рыжие спутанные волосы почти полностью закрывали лицо. Сейчас, сейчас – согнет в бараний рог… Но сплюнула – зло, брезгливо – и скрылась в своей квартире. Даша сбежала вниз по лестнице.

…Она жила бы светло и радостно дальше, кабы не ноющая боль в спине, кабы не тяжкие сны, а в снах этих – коты, Жаннин супруг и еще что-то – не упомнишь.

Потому Даша теперь живет обыкновенно – как все люди. Разве что – побаивается гадалок.

для последней полосы - в номер

2008-01-22T12:39:28Z

Чокнутая Кривая

Недавно Веру в маршрутке встретила, нашу сумасшедшую одноклассницу. Зыркнула на меня вначале, а потом резко отвернулась к окну, типа не узнала. Аж не по себе как-то.

«Господи, - внутренне содрогнулись мы тогда. – Как же она нас всех ненавидит! За что, спрашивается?.. Наверняка дома шьет куколок-вуду и втыкает в тряпичных двойников иголки. Чокнутая Кривая!». (Здесь и далее – отрывки из личного дневника).

Вера пришла из другой школы и с первого взгляда никому не понравилась.

В общем-то, все 13-летние девочки одинаково похожи на гадких утят: прыщами, сутулыми спинами, ногами-веревками. Но Вера была некрасива по-настоящему. Мокрые губы, крохотные поросячьи глазки. Уши торчком. Понятно, что из такого «материала» лебедя не скроишь, как ни старайся. Максимум что получится на выходе – серая гусыня.

Фамилия была под стать внешности - Кривых. Мы развлекались, зовя Веру – когда просто кривой, а когда кривоглазой, кривоногой. Точно подтверждая обидные прозвища, та ходила по школе неуверенным заплетающимся шагом, натыкаясь на предметы и стены.

Кривую и за человека-то не считали. Так, существо. Сидит себе за последней партой, все время молчит. Вид задумчивый. Инопланетянка.

Никто в классе не водил с Верой дружбы, но она огорчений не выражала. Насмешки и глумления игнорировала. Охотно давала списывать. Плевала на нас, короче.

Это настораживало. Ведь находила же Кривая в своей школьной сумке и дохлую мышь, и засушенных тараканов. Садилась, не посмотрев, на измазанный чернилами стул. Выковыривала жвачку из волос, даже клок тогда выстричь пришлось. Чего же этой дурынде еще надо? Мы из всех сил доказывали Вере свою нелюбовь, старались, как могли. Но та была слепа и глуха.

Кивала, доставая из кармана запасную ручку.

Улыбалась, протягивая тетрадь с домашним заданием по русскому.

Не замечать всеобщего презрения Кривая, конечно, не могла. Законченный идиот, и то, заметил бы. Значит, ей просто-напросто по барабану? По фигу ей, стало быть? Или так хочет понравиться? Непохоже…

Внутренним чутьем мы понимали, что Вере не все равно. Некрасивое лицо носило на себе отпечаток какого-то очень сильного чувства, всепоглощающего, сводящего с ума. И как бы Кривая ни улыбалась мокрыми губами, щеки мыслили что-то другое. Как бы покорно ни кивала головой, взгляд при этом оставался колючим и холодным. Что-то съедало Веру изнутри, а нас – пугало.

Наверное, мы и задирать Кривую начали со страха. Она пришла из другой школы уже такой – полубезумной. Всем с первого взгляда не понравилась. Подумали было, что отталкивает внешность, но потом разобрались. Верино двойное дно внушало брезгливый ужас. Те скрытые эмоции, что намертво приклеились к некрасивому лицу.

Долгое время Вера ничем не выдавала истинных чувств. А однажды всех поразила.

…В 11 классе «физичка» взяла манеру – накануне контрольных звонить домой некоторым ученикам. Диктовала решения завтрашних задач. Чем руководствовалась Нина Михайловна в выборе симпатий, непонятно, но следующим днем одни и те же десять человек из нашего гуманитарного класса стабильно писали работу на пять, остальные – как повезет. «Непосвященные» возмущались, обзывая за глаза Нину Михайловну нехорошими словами.

- Завтра контрольная работа, - в очередной раз объявила училка. – Подготовьтесь, как следует. Вопросы есть?

У нас вопросов не было: главное – ухитриться списать. Но Кривая настойчиво тянула руку. «Чего этой чокнутой неймется, - подумали мы. То месяцами молчит, то – надо же – лезет с инициативой».

- Да, Вера. Что ты хотела? – рассеянно поинтересовалась физичка, приготовившись, видимо, не пустить Кривую в туалет.

- У меня, Нина Михаллна, такой вопрос. – Вера поднялась со стула. – Сегодня снова будете звонить «избранным» ученикам насчет контрольной? В таком случае, не забудьте, пожалуйста, набрать и мой номер. Надоело тройки получать.

Дар речи потеряли все без исключения. А потом дружно захлопали. Кто-то, по-моему, даже крикнул «Браво». Главное, физичка прям таки позеленела от злости. Вера же спокойно собирала вещи: в этой сумятице она одна слышала звонок с урока.

- Ну, ты молодец, - восхищенно присвистнул на перемене Петя Рыбкин, главный красавец класса. – Даешь стране угля!

- Отвали, кретин, - неожиданно грубо сказала Вера.

«Вот это новость, - про себя изумились мы. – Самого Петьку отшила».

- Эй, ты чего, - не привыкший к столь резкому обращению, Рыбкин растерялся. – Я ж это… Искренне говорю.

- Молодец! Трус. - Вера буравила Петьку своим холодным колючим взглядом. Только теперь не улыбалась. И это было жутко.

«Господи, - внутренне содрогнулись мы тогда, - как же она нас всех ненавидит!..»

Рыбкин, конечно, не выдержал – куда ему! Махнул рукой, мол, черт с тобой, и выбежал из класса.

…С того дня тараканов Вере в сумку больше не подбрасывали. По школе отчего-то пополз слух, что Кривая занимается черной магией и может на любого наслать болезнь, а то и смерть. Петька хвастался, что после того как «эта дура пялилась», у него намертво встали наручные часы.

Может, и правду про Веру говорили. Мне ведь до сих пор не по себе: так зыркнула нехорошо, а потом отвернулась.

tekilla_ice @ 2008-01-16T16:18:00

2008-01-16T13:29:05Z

Сегодня у меня интервью с Федором Добронравовым. Это тот, что играет в московском Театре Сатиры, Тот, что участвует в юмористической передаче - "6 кадров". Тот, что снимался в "Изображая жертву", "Ликвидации", "Летних днях". Отец Ивана Добронравова, блестяще сыгравшего в "Возвращении" и Виктора Добронравова ("Не родись красивой").
Сложность в том, что интервью придется брать по телефону: я же в Воронеже, а он в Москве.

Для последней полосы: - "Бланманже с киселем"

2008-01-15T12:40:55Z

Слышали, Аллочка вышла замуж? Как - за кого? За очень модного московского архитектора. Самое забавное, что на свадьбе подавали бланманже. Гости, те, что были в курсе Аллочкиной жизни, гадали: не был ли навеян выбор десерта воспоминаниями о ее недавнем любовнике - Игоре Ивановиче? Уж не любит ли Аллочка его по-прежнему? Все-таки такие сильные чувства быстро и бесследно не проходят. Доказательства? Во-первых, бланманже. А во-вторых…

Ах, что это была за романтичная история! Не каждой девушке доводится пережить нечто подобное. Впрочем, таких девушек как Аллочка – вообще мало. Прекрасна ее внешность зеленоглазой блондинки, прекрасен ум, и, наконец, сердце - большое, трепетное. Вот этим самым сердцем Аллочка и полюбила Игоря Ивановича.

Да, полюбила, хоть был вдвое старше и женат. Может, кого последние обстоятельства и напугали бы, может даже остановили от романа, но только не Аллочку. Говорю же, это прекрасная девушка. Как сказал поэт – чистейшей прелести чистейший образец.

Они встретились довольно банально. В то апрельское утро Аллочка сильно опаздывала на работу, стояла на остановке и с тоской провожала взглядом проносившиеся мимо переполненные маршрутки. И надо ж такому случиться, чтобы Игорь Иванович именно в то утро приехал за товаром на склад, аккурат возле Аллочкиного дома! Саму Аллочку он заметил, уже возвращаясь обратно. Притормозил возле остановки и предложил «подбросить куда надо». Так завязался их головокружительный роман.

Ах, что там за любовь случилась! Хоть Игорь Иванович был давно и прочно женат на какой-то Наде. Аллочка из любопытства звонила им домой послушать Надин голос – конечно же, визгливый и громкий: «Алло! Говорите! Вас не слышно!». Подружкам неоднократно давала послушать, и сестре, и сотрудницам по работе. Все сходились во мнении, что Аллочкин голос намного приятнее на слух. Аллочка показывала невидимой Наде язык и нажимала «отбой».

Любила она страстно. Дня не могла прожить без Игоря Ивановича. А у того – все работа, работа (владелец какого-то магазина, что поделаешь). А коли не работа, так в телефоне объявлялась противная Надя: «Дорогой, когда ты, наконец, приедешь домой?!», и Игорь Иванович, торопливо поцеловав Аллочку в макушку, мчался на другой конец города, к жене. Аллочка набирала их ненавистный городской номер и зловеще молчала. Потом звонила какой-нибудь подруге и горько плакала в трубку.

После Игорь Иванович неизменно возникал в дверях Аллочкиной квартиры с покаянным видом, цветами и каким-нибудь приятным подарком из золота. Аллочка вертелась перед зеркалом, примеряя новые сережки с фионитом или цепочку-змейку, улыбалась своему отражению. И прощала Игоря Ивановича. Вот насколько сильно она любила!

Он водил ее в рестораны, где Аллочка кокетливо скользила пальчиком по меню и, надувая губки, журила официантов: «А почему у вас нет бланманже с киселем? Передайте повару, что мы с Игорем Ивановичем очень любим блан-ман-же». Игорь Иванович каждый раз смущенно краснел – то ли от ее напористого «мы», то ли потому что никогда не пробовал бланманже: «Это пирог такой, что ли?». Аллочка игриво смеялась, обнажая ровные белые зубы. По правде говоря, тогда она и сама не знала верного ответа.

…Ах, как приятно ехать на переднем сиденье машины Игоря Ивановича, открыв окно, чтобы ветер развевал светлые волосы… Как хорошо им сидится вдвоем в кафе за разговорами, как сладко им лежится-нежится в Аллочкиной постели!.. Но потом Игорь Иванович, будто спохватившись, обязательно смотрит на часы и охает: «Десять вечера! Лапушка, меня Надя заждалась, наверное!». Аллочка поджимала губы, громко, напоказ, шмыгала носом, и оглушительно хлопала входной дверью, и принималась названивать противной бабе, носящей гордое звание жены – просто чтобы помолчать. Так прошел год.

Аллочка и сама не заметила, как вступила в сложную, отнимающую эмоциональные силы войну. Это было унизительно – ведь противник о войне ничего не подозревал, а потому вел себя спокойно, не совершая ошибок. Игорю Ивановичу не устраивали дома истерик и не разбивали о его голову сервизов. Более того: привыкнув, видимо, к Аллочкину молчанию в трубке, на другом конце провода теперь вполне дружелюбно молчали в ответ.

«Ничего, - утешалась Аллочка, - рано или поздно эта Надя все поймет, и тогда…» Что конкретно будет «тогда», она и сама толком не могла сформулировать. Неважно, не имеет значения. Главное, чтобы противная тетка с визгливым голосом перестала, наконец, посягать на Игоря Ивановича. Не воровала больше ее, Аллочкино, время.

- Бросила, - сообщил однажды Игорь Иванович, переступая порог.

- Кто, кого? - Не поняла Аллочка.

- Меня Надя бросила. – Игорь Иванович снял пальто.

- Как бросила? Почему? – Аллочка машинально приняла пальто из его рук.

- Сказала, что встретила другого человека и хочет быть с ним. – Игорь Иванович развязал шнурки на ботинках.

- Понятно… - Аллочка облокотилась на стену.

– Собственно, это к лучшему, - сказал Игорь Иванович, засовывая ботинки в полку для обуви. – Я про нас с тобой, разумеется.

Аллочка неуверенно кивнула. Нет, конечно, она любила Игоря Ивановича больше жизни, и прочее, но все складывалось неправильно. Это ведь он должен был сказать своей жене, что полюбил прекрасную девушку и потому уходит навсегда. Получалось, что Надя выиграла. Что-то еще неприятное мучило Аллочку, но что именно, она пока не могла понять.

Тем временем Игорь Иванович подхватил свой чемодан и понес его в спальню. Тут-то Аллочку и осенило.

- Ты собрался жить здесь?

- А где еще? – простодушно удивился он. – Квартира-то на Надю записана. Плохо, что и машина.… Но ничего, другую скоро купим.

Потом Аллочка рассказывала знакомым, что именно в эту минуту все и произошло. Волшебство. Игорь Иванович продолжал что-то говорить, но она уже не слушала, а просто молча смотрела на него. И чем дольше смотрела, тем страшнее ей становилось: Игорь Иванович менялся. На голове вдруг образовалась огромная плешь, глаза «украсили» очки с толстыми стеклами, живот раздулся. А какими короткими сделались ноги! Аллочку затошнило.

- Лапушка, что с тобой? – Игорь Иванович засеменил к ней на своих коротеньких ножках.

Лапушка… Что за идиотское прозвище! Тошнота сменилась гневом. Как смеет этот пятидесятилетний чужой мужик фамильярничать?!

- Уходи! – Выдохнула Аллочка.

…В ту ночь она долго оплакивала несостоявшуюся семейную жизнь, свою любовь, и, конечно же, подлинного Игоря Ивановича, сгинувшего навеки. Того, страшного клона – и вспоминать не хотела. «Лапушка»! Надо же, пошляк какой…

Теперь понятно, отчего многие гости на Аллочкиной свадьбе решили, будто она все еще тоскует по Игорю Ивановичу? Во-первых, бланманже. А во-вторых, ежу понятно - такая горячая, необыкновенная любовь, какая была у Аллочки, быстро и бесследно не проходит…

Чего только не услышишь на пресс-конференциях...

2008-01-10T09:28:12Z

Сегодня начальник ГУВД Воронежской области проводил пресс-конференцию, посвященную итогам 2007 года. Скучно было, конечно. Но одна его фраза меня просто убила...

"Благодаря жесткому контролю за национальными диаспорами, нам удалось предотвратить возможные акты терроризма".


    Как вам это, а? Предотвратить им удалось... О каком вообще терроризме речь идет? Что за бред... Все просто, конечно: играя на ксенофобии населения, наша доблестная милиция приписывает себе несуществующие заслуги.

   А еще ИМ удалось перед выборами "обезвредить оппозиционеров". И изъять какую-то заперещенную литературу экстремистского содержания. Ага, у нас вообще сплошные враги. Не забывайте еще и о западной угрозе - ЦРУ не дремлет...

НАЗАД, В ПРОШЛОЕ - это называется.
Кошмар какой-то.